Bueno, es una historia corta. A fin de cuentas, una anécdota es una anécdota y lo que pasa es lo siguiente: Por primera vez en mi vida, un profesor me ha llamado "hijo de puta", textualmente hablando.
Bueno, empecemos. Todo ha empezado una simple mañana de Miércoles en vísperas de Junio, oséase: Hoy. La mañana había pasado bastante lenta, tal vez por las tres o cuatro tazas de café que me veo obligado a tomar cada mañana antes de irme al instituto, y como de costumbre, me fui al instituto cabizbajo, cogiendo el autobús medio muerto de sueño... Un momento. No, no cogí el autobús, más bien: Corrí detrás de él.
Sí, señores, eché a correr más rápido que el correcaminos cuando le entra un apretón, justo cuando el autobús me cierra la puerta en las narices -y lógicamente yo me metí un sopapo contra el cristal que hizo "PLOC" al chocar mi cara contra el cristal y el metal- y entonces, ¡ale! ¡Quinientos metros corriendo! Lo increíble es que el autobús no se me escapase. Después de resbalar, tropezar con la gente, darme un soberano mamporro que casi me desencaja la mandíbula contra una señal de "prohibido aparcar" hecha de puro acero y pisar una naranja -que por cierto, apunte para gente que lleva prisa: No andes a la pata coja mientras te quitas las mondas-, logré subir al autobús. Lo cierto es que la conversación con el conductor fue un poco surrealista, y me sorprendo hasta a mí mismo por no haberle cascado con la naranja del carrito que llevaba la señora que iba detrás de mí a la plaza de abastos de la ciudad después de que me dijese en plan recochineo: "Qué, seica chove" -Qué, parece que llueve, en gallego, para los no familiarizados con mi lengua-. En serio, no sé cómo me contuve.
Bueno, a lo que iba. Primer paso para no tener a un profesor contento, levantarte mal y con prisas. ¿Que qué tiene que ver? Bueno, ahora lo veréis. Después de llegar tarde al instituto -segundo paso- y pegarme el carrerón padre hasta el vestíbulo hecho de mármol pulido después de cruzar todo el maldito patio de asfalto lleno de charcos, saltando porterías de fútbol e incluso los topes de alguna canasta por no rodearlas y ahorrar tiempo, pues... Con botas mojadas y de suela lisa... Correr no es la mejor opción. Bien, pegué un resbalón. Pero no de caerme de culo, sino de patinar encima del mármol. Otro hecho impresionante, la verdad, porque sinceramente... ¿Quién ha resbalado y le ha pasado que ha patinado cinco metros sobre mármol hasta darse un soberano golpetazo contra la puerta de cristal de enfrente? Bien, pues a mí sí. Ya sin preocuparme de lo que me dolía la cara -así no me podéis llamar caradura, si me permitís la licencia y el chiste malo por el cual Lope de Vega se removería en su tumba y Goyo Jimenez me intentaría colgar de los pulgares de los pies del mástil de un velero- subí las escaleras y llegué a clase. ¡Genial! ¡Sin falta, retraso! Una mancha más al expediente.
Ahora... El último paso, apoteósico: Prácticas del comentario de texto... En gallego. Ay, amigo, la has cagado. Es de la SGAE. Después de despotricar y argumentar en el comentario como podía dentro de mi sana inexperiencia en el campo, me tocó exponerlo. Entonces, el profesor sonrió como las hienas cuando ven una presa fácil y empezó a hablar en un fluido gallego, fruto del fuerte nacionalismo que está sufriendo mi tierra en los tiempos actuales; postura que no comparto pero que respeto en cierta medida. Qué pena que a este tío, no:
-¿A que é sorprendente a forma na que os que non teñen nin *censurado* idea do panorama económico español? A SGAE é necesaria, eu tamén teño obras publicadas e debo comer coma comedes vós, porque son un artista e cidadán... ([b]Traducción: ¿A que es sorprendente la forma en la que los tienen ni *censurado* idea del panorama económico español argumentan pobremente? La SGAE es necesaria, yo también tengo obras publicadas y debo comer como coméis vosotros, porque soy un artista y ciudadano...)[/b]-Entonces, como es lógico, voy yo y le rebato:
-Claro, a min paréceme xenial. Pero o que non é de recibo nin legal é que impoña un imposto público unha entidade financieira privada, que para colmo nela só reciben beneficios artistas de segunda fila como Bisbal-Momento en el que por cierto, la mitad de mis "maravillosos" compañeros me abuchearon y yo me sentí ovado por mi ocurrencia-Ou Chenoa-Más abucheos...-Pero non vexo ningún artista mellor no campo musical, por exemplo; varios coñecidos meus. O meu profesor de guitarra de feito, fai copias dos discos do seu grupo e regálallas aos seus alumnos en lugar de gritar coma unha hiena en celo "¡¡Os meus discos non vendidos!!". Ou tamen podo tomar coma exemplo aos irmáns Garcia de Warcry. [b](Traducción: Claro, a mí me parece genial. Pero lo que no es de recibo ni legal es que una entidad privada financiera española un impuesto público que para colmo en ella sólo reciben beneficios artistas de segunda fila como Bisbal o Chenoa. Pero no veo que ningún artista mejor en su campo musical, incluso siendo español. Por ejemplo, mi profesor de guitarra de hecho, hace copias de los discos de su grupo y se los regala a sus alumnos en lugar de gritar como una hiena en celo "Mis discos no vendidos". O tambiñen puedo poner de ejemplo a los hermanos García de Warcry)[/b]-Claro, mis compañeros no entendieron ni jota... Pero el profesor sí.
-¡O que non é normal é que vos sexades uns piratas copialotodo indesexables! [b](Trad.: Lo que no es normal es que vosotros seais unos piratas copialotodo indeseables)[/b]-Bien. Aquí llega el cúlmine, el apocalipsis, la crema de la crema y el monte del destino en el que Frodo tiró el anillo después de despachar a Gollum, o cuando David Bravo le hizo un señor "¡Zas, en toda la boca!" a uno de los directivos de la SGAE...
-¡¡O que no é de recibo es que vostede sexa un nacionalista e estea apoiando unha empresa privada española, cona, que aquí non hai coherencia nin para as ideoloxías!!-(Traducción: Lo que no es de recibo es que usted sea un nacionalista y esté apoyando una empresa privada española, coño, que aquí no hay coherencia ni para las ideologías)Entonces... Silencio. Un silencio tenso, muy tenso. Mis compañeros esperaban expectantes a ver si el *censurado* del profesor se me tiraría encima. Para mi sorpresa y para la de todos... Sólo me mandó callar. ¡Se quedó sin argumentos!
Eso sí, al final de la clase, hablando conmigo, lo que mejor me hizo sentir al notar su descontento fue:
-Nunca pensei que un alumno mio podia ser tan fillo de *censurado*. [b](Trad.: Nunca pensé que un alumno mío podía ser tan hijo de *censurado*)[/b]
¿Que es una tontería sentirse orgulloso por esto? Sí. Pero... ¿Cuántos habéis dejado en evidencia a un escritor, profesor, nacionalista y parlamentario del BNG ante unas 24 personas sin contarte a ti?
